蒲公英的流年
蒲公英的流年
最近常被问起：“真的要走了吗？”于是12年异乡的时光忽然流水般在记忆中漫溢开来。
96年的夏天，一个人出门漂泊。离开有母亲的城市，不常回去。有时会打电话，听听她的声音，开心的，健康的，就好。
租住的房子是旧式的公寓，有着漆黑的楼道，家家户户都有敞着门烧饭的习惯，也不知什么时候会突然窜出一只狗来对你叫。这所房子好像有半个世纪那么久了。阳台上，外墙上有妖娆而寂寞的爬藤，站在阳台可以看见路边的梧桐树，秋天有时候会有黄黄的叶子飘落进来，一会儿，便飞走了。我喜欢这种历史定格下来的味道。
在异乡，最强烈的感觉旧是这儿没有属于自己的房子，没有人真正地每天地关心你。半夜的时候坐在地板上喝可乐，听月光唱歌，享受自由的瞬间，思念着家里的大床，想着什么时候可以把它运到这里来。
说不清楚为什么要离开自己的城市，离开亲人，离开富足安稳的生活而要到这儿来当一个“外地人”。虽然我没有受到过太多的“种族歧视”，但走在盛装的街道，我会对自己说，这些冰冷的霓虹与你无关。是的，这个城市的迷人温暖不了我，这个城市的人群温暖不了我。离开家乡，可能只是为了更清楚地看清自己，自己到底是个怎样的女子？完全靠自己可以过上和过着怎样的生活？故乡以外的地方，是不是有自己追寻的东西？
觉得自己还不错，能够在到处充满物质气息的城市里很好地养活自己。从没靠过任何人，教书为生，负担着房租水电和买喜欢的衣服；幻想如果攒到足够的钱，还可以去普罗旺达或马尔代夫，抑或开一家小店当个女老板卖什么还没想过。
虽然12年了，不认为自己真正地融入了这个城市。自己是永远不可能融入到本地人中间的。但这有什么关系？现在的城市都被移民填满，他们在这儿投资，工作，旅游，生活，恋爱……他们不断地到来和离开，城市就像一部地铁，我上了车，身不由己地向前走，期待自己的下一站却永远不知道终点站在哪里。
在只有自己的夜里有时会非常茫然，不知道自己的未来在哪里。这种感觉向我袭来的时候，会让人发疯。我不知道别的异乡人是不是跟我一样。
于是我就在这个城市到处乱走，逛商店，看橱窗，没有目的地。还有就是坐在商场前的花坛边看各式各样的人。女人们，有的老了，有的快老了，有的很新鲜。还有男人，有钱的，没钱的，有灵魂的，没灵魂的。他们有的是本地人，有的是来自不同地方不同阶层的外地人。但是似乎所有人都目的明确的样子，买东西、上班、吵架……这就是展现在你面前的最真实的生活。所有的孤独和恐惧，都没有了。人人都一样，没有人跟你不同。
我这辈子可能都要当一个旅人了。异乡永远都有它不可抗拒的陌生魅力，新鲜的空气和自由的灵魂。泰戈尔说：“我抛弃了所有的忧伤和疑虑，去追逐那无家的潮水。因为那永恒的异乡人在召唤我，他正沿着这条路走来。”
